Lusso proibito

Ma quanto è bello essere raffreddati e malaticci al sabato?

Poter rimanere tutto il giorno a letto, sotto le coperte, al caldo a leggere.

Ve lo dico io: è bellissimo.

È tipo trovare il Nirvana dopo una settimana di lavoro pressante che si conclude in bruttezza con uno  sciopero generale. Non bello -specialmente per chi come me fa il pendolare- 

Dopo una vita settimanale al limite del burnout è molto bello starsene tranquilli a casa a fare un cazzo.

Nel mio dolce far nulla mi sono concentrata sulla lettura di un giallo di Agatha Christie, Poirot sul Nilo. Credo di averne visto il film in almeno quattro versioni diverse tra cui le mie preferite in assoluto quelle con David Suchet -l'unico vero Poirot- e Angela Lansbury - aka la Signora in Giallo, mio big love-.

Ad un certo punto della lettura mi sono ricordata chi fosse l'assassino, ma questo ritorno di memoria non ha inficiato il piacere di terminare il libro.

Solitamente gli scritti di Agatha Christie mi piacciono molto, ma non mi sento troppo coinvolta dai suoi romanzi corali, come questo. Troppi personaggi, ambientazioni non troppo definite e finali imprevedibili con l'immancabile intuito dell'investigatore che trascende gli indizi...

Di questo romanzo, come in Dieci piccoli indiani, ho apprezzato molto il modo in cui vengono legate tra loro le vicende dei personaggi, anche se certi escamotage sono un tantino mirabolanti.

Insomma preferisco altri suoi titoli, anche se questo non mi è dispiaciuto affatto anche perché mi è servito da lettura leggera per spezzare altri due libri che sto leggendo: Elisabetta I e Cent'anni di solitudine.

Il primo è una biografia, scritta da Carolly Erickson, abbastanza dettagliata sulla vita della regina Elisabetta Prima. Il secondo invece è il celeberrimo romanzo di Márquez.

Mentre mi aspettavo che la biografia non fosse sempre scorrevole e di facile lettura, il romanzo di Márquez lo avevo ampiamente sottovalutato. 

Il che lo porta a essere considerato 

un'altra mappazza incredibile

 al pari di Delitto e Castigo

Tuttavia questi sono i libri delle TBR che mi ero ripromessa di leggere ad inizio anno, quindi devo tenere duro!!!!

Resocontando

Da quando ho smesso di scrivere sono successe un po' di cose, breve elenco di quelli che reputo punti salienti su cui probabilmente mi troverò a pontificare prossimamente... Così vi do un po' di contesto.. 

magari anche io ne approfitto per fare qualche considerazione..

ho lasciato la casa dove abitavo da studentessa - ci ho lasciato un pezzettino di cuore - adesso sto in un appartamento decisamente troppo affollato e sono un po' bloccata poiché trovare casa a Torino è come vincere al super enalotto.. anzi forse é più facile azzeccare un ambo che trovare un affitto dal rapporto costo/spazio/finiture accettabili.

lavoro a tempo pieno e spesso ben oltre gli orari del tempo pieno in uno studio di ingegneria e per me il RAL è uno standard di colori e non un indice per la disponibilità di cash a fine mese.. questi aspetti vanno bene ma non benissimo. 

Porto i capelli più corti che in passato.

rullo di tamburi, tamburelli, grancasse: mi frequento full time nientepopodimeno che con Lo Scapigliato - comprensibilmente capirei il vostro disappunto/storcimento di naso ma la vita va così e sono contenta così - stiamo progettando di fare cose insieme, ma c'è della confusione a riguardo quindi, tutto è molto bello io sono molto felice ma sorvoliamo questo tema.

Mi è uscita l'ernia del disco. non bene, non bello. non lo consiglio e nella prossima vita non lo rifarei.

Mi sono cresciute le tette, aspetto positivo di essere ingrassata di +o- 15 kg, inizialmente perché il medico curante che mi aveva prescritto gli anti infiammatori per l'ernia si era dimenticato di dirmi che il cortisone fa venire una fame insaziabile e poi perché dopo aver preso 10kg in un mese ho mollato il tiro. Ora mi lamento 3 volte al giorno delle mie forme peroidali e strabordanti.

Ho scoperto di avere il pollice verde, ma la casa in cui vivo è buia e tanto basta per ammazzare le mie bellissime piantine. Qui stanno vivendo una perpetua agonia poverine.. 

Studio i Tarocchi, faccio delle letture, principalmente per me, sporadicamente per gli amici.

Faccio viaggi.. senza prendere mezzi di trasporto - ho delle storie interessanti su questo tema che vorrei approfondire in altre nuove avventure -

E dulcis in fundo ho riscoperto l'amore per la lettura. Sentimento che non si è mai del tutto spento in me, ma che si era parecchio affievolito nel tempo.

Negli ultimi anni, complici il pendolarismo e la volontà di non rincoglionirmi totalmente scollando all'infinito il telefono ho ripreso a leggere con una certa assiduità, immagino di rientrale tra i lettori forti, nonostante io sia una lettrice lenta.
Faccio TBR che non seguo, sfide di lettura che perdo in partenza, guardo video, segno titoli su titoli in wishlist infinite, ma più di tutto compro più libri di quelli che leggo e ho più libri di quelli che ci stanno nella libreria. Non paga di ciò prendo a rotazione libri in biblioteca.

Regolare vita da lettrice.

Qui una testimonianza fotografica delle disposizioni a tetris e i libri in seconda fila che si ammucchiano inesorabilmente. ovviamente ci sono libri anche sul mobile del pc, in camera, nella mia borsa e nel cassetto dell'ufficio.

Ho terminato da pochissimo "La collina dei conigli" un romanzo di formazione ad episodi la cui trama comincia un po' lentamente e lentamente affascina il lettore e a balzelli, timidamente e proprio come un coniglietto prende un ritmo sempre più avvincente e incalzante.
Libro molto carino e dal finale poetico. 

Io lo leggevo a spizzichi e bocconi a casa dello Scapigliato (che ha una biblioteca vastissima che la mia in confronto è giusto due libri in croce) perché si presta bene anche ad una lettura non continuativa, soprattutto nella prima metà del libro.

Mentre ero a casa mia invece leggevo "Delitto e castigo" romanzo di deformazione che non credo abbia bisogno della mia presentazione e che probabilmente avrei apprezzato maggiormente una decina di anni fa quando, essendo più giovane, sarei stata toccata in profondità dalle considerazioni del protagonista.

Mi sorprende molto la modernità della scrittura (i salti nella narrazione e la continuità tra un capitolo e il successivo) la vastità e l'attualità dei temi trattati.

Il mio umile contributo a questo colosso della letteratura potrebbe essere riassumibile in :

Bello,

Ma è comunque una mappazza

Ora che ho sdoganato questo tema sappiate che vi ammorberò coi libri. Perché sto in fissa.

chi non muore si riscrive

 

Avevo cominciato a scrivere questo post più di un anno e mezzo fa, gennaio '24 e indovinate, non l'ho mai pubblicato..Non ho più scritto, non ho avuto più voglia di scrivere, di leggervi, di essere letta. Anche adesso, qui seduta alla scrivania, davanti al pc, proprio mentre batto i tasti mi dico che non ne ho voglia, mi domando perché lo sto facendo e non mi so dare risposta.

Da qualche tempo ripenso a questo blog, senza nostalgia a dirla tutta, ma ci penso sempre più frequentemente e insistentemente,  forse è per questo che  adesso sono tornata tra queste pagine virtuali.

Una volta mi piaceva e mi faceva star bene aprire il cuore e dare libertà qui alle mie emozioni, mettere in parola e dare una forma anche a quelle sensazioni troppo forti che non sapevo neanche spiegare se non attraverso le metafore per descrivere qualcosa che per me in quel momento era importante..

Mi domando se ho sfogato qui talmente tante emozioni estreme, conflitti interiori, buttando righe su righe di pensieri caotici ed emozioni viscerali che adesso, non trovandomi a viverne di simili con la stessa potenza, mi sento improvvisamente piatta e senza nulla da dire.

Forse ho imparato a riconoscere le emozioni che provo e a regolarle di conseguenza senza necessariamente svuotare tutto a caso?

Forse sto imparando a relazionarmi con me e tutto quello che non so di me?

Potrebbe esserci la possibilità che io sia cresciuta.. maturata..?

Questi sono alcuni dei pensieri che mi sfarfallano in testa e mentre sto qui a lambiccarmi il cervello  realizzo anche che non era solo lo scrivere a darmi soddisfazione, ma anche rileggere quello che avevo scritto, correggere gli errori che trovavo qua e là nei testi.  Adesso invece quasi mi vergogno delle cose insensate ed esagerate che ho scritto. Che voi ci crediate o no mi vergogno non tanto di averle scritte ma proprio di avere provato quelle emozioni così intense, estreme, totalizzanti e incontrollate. Provo vergogna per aver attribuito un certo peso determinate persone e certe situazioni che si sono create -che ho contribuito a creare-. 

Mi vergogno persino di avere creato le situazioni che hanno prodotto le emozioni di cui ora mi vergogno.. un circolo vizioso di vergognose vergogne!

E in tutto ciò non capisco più il senso di quei guazzabugli emotivi, non li seguo, sono troppo complicati e astrusi!

Chi era quella persona che scriveva tutti quei post.. ?

Una persona che conosco benissimo, ma che non capisco più tanto.

Chi è questa persona che batte le dita sulla tastiera?

Una persona che non conosco tanto bene, ma che sto imparando ad apprezzare.

siccome non è da me recriminare le emozioni, allora mi dico che forse avevo bisogno di passare dentro quel mattatoio di situazioni per rompere i miei precedenti schemi mentali, le mie barriere, le mie rigidezze e avere la possibilità di approcciarmi al nuovo.

È particolare la sensazione di essere estranei a se stessi, ma sapete come si dice no? 

Nomen Omen... 

deve essere nel mio destino.

È bello tornare a parlarsi !

- - - 

PS.

Chiariamo ora e sempre che non mi vergogno per tutte le volte che ho scritto di sesso, di coppia, di corna di triangoli strani e pratiche sessuali non convenzionali. 

sprizzoli

 

Se il mio dolore oggi fosse una cosa diversa dal male che provo, oggi sarebbe un fiore blu.

La corolla sarebbe grande e blu, con le striature che ricordano i colori di un iride. Sarebbe formata da 5 o 7 ampi petali dalla forma affusolata, come quella dei lilium, ma meno spessi e rigidi, i petali sarebbero liberi di oscillare al vento e muoversi sinuosi e delicati.
Ogni petalo sarebbe setoso al tatto ma avrebbe all'estremità sottilissimi peletti urticanti, come un'ortica -ma meno fastidiosi, darebbero solo un leggero pizzicore sulla pelle-

I pistilli cambierebbero il colore con le ore del giorno, come il sole, dal giallo intenso a all'arancione, per poi spegnersi al richiudersi dei petali, durante la notte. Avrebbe un profumo dolce e accattivante, di quelli che ti invitano a ad annusare da vicino, ma all'avvicinarsi il profumo frizzerebbe nel naso come quelle caramelle scoppiettanti.
Se lo si annusasse da vicino ci si tirerebbe subito indietro strizzando fortissimo gli occhi e durante quest'attimo, anziché buio, il fiore regalerebbe la visione un'esplosione di colori.

è un fiore selvatico che non va raccolto ma contemplato, non ha origine e non ha futuro, è solo lì nella sua semplice essenza

willkommen waterloo

Sono esausta.

Tirata, schiacciata, allungata fino ad assottigliarmi e sfilacciarmi.

Sento un dolore al centro del petto, mi brucia ad ogni respiro. Vorrei poter fuggire da tutto questo ma sono costretta a viverlo.

E insieme al dolore mi accompagna una profonda tristezza; la mancanza corona il tutto.
Questo drappello di emozioni è seguito dal senso di perdita.

Quel tipo di senso di perdita di quando vi sentite delusi dall'umanità intera o da qualcuno a cui tenevate e tenete ancora molto -altrimenti non soffrireste così come cani-.

È triste ed è doloroso quando un amore finisce, quando si crepa, si sgretola e il cuore sincopa e crolla sotto colpi impietosi.

Ho tantissimo che mi ribolle dentro, a momenti ho il cervello in rivolta, a momenti invece è tutto silenzioso. 
L'orgoglio -che per ascoltare le ragioni del Cuore- aveva fatto parecchi passi indietro adesso avanza come una carica d'ariete e butta giù ogni bella immagine e ogni ricordo.

Il cuore che si guarda attorno instupidito, confuso e impaurito nella disfatta più totale; in questi momenti sai come deve essersi sentito perfino Napoleone affacciandosi sul campo di Waterloo dopo la battaglia. Quando davvero tutto è finito.

il mio cuore brucia

Immaginate anche voi di trovarvi lì, ai vostri occhi si apre un campo martoriato dalle cariche della cavalleria e dalle esplosioni. Morti riversi in terra, corpi o parti di copri sparpagliate qua e là, uomini e cavalli senza distinzione.. 

I feriti che urlano, che si lamentano, provano a trascinarsi invocando aiuto che non riceveranno mai, moribondi  che gorgogliano le ultime parole senza senso. tutti uguali senza più una bandiera a dividerli.

Sono i ricordi, le aspirazioni, le speranze, i desideri, l'affetto o quello che ne  resta, perché è lui l'essere che, agonizzante, dice cose che non hanno più senso.

Nessun generale Wellington che possa arrogarsi il diritto di dirsi vittorioso sopra questo scempio, solo due piccoli Napoleoni mossi dalla brama di possedere quello che non gli appartiene più.

Come sempre una fine è un inizio anche se la fine ha tutte le sembianze di una epocale disfatta; quindi,

Benvenuta Waterloo!

In questo inverno già provato dai molteplici effetti del covid -non mi sono ammalata, altri problemi- mi ritrovo a sentire questo dolore, ad aspettare la tristezza che coprirà tutto.

Non vedo l'ora che arrivi il domani, la primavera, il dimenticare almeno questi giorni così terribili.