Principio dei nessi acausali. aka: La Sfiga

Giorni strani si susseguono.

Sono in vacanza e ne approfitto per fare alcune cose: 

1 le pulizie, la mia camera versa in condizioni pietose. mi seeecco..

2 comprare i biglietti per tornare in Terronia. mi seeecco..

3 finire di leggere Il maestro e Margherita -che sta sul comodino da gennaio-

4 approfondire un concetto a me sempre caro: la sincronicità. [Jung e Pauli]

5 vedermi con la NewEntry dell'estate

6 incontrare Psycho.

Psycho è una tipa che fondamentalmente si vuole portare a letto la mia new entry.. e  già che c'è anche me, ma solo sotto la supervisione del suo trombamico.

Inutile dire quanto mi stia simpatica...

Incontro che richiederà ingenti assunzioni di valeriana e massicce dosi di alcohol.

felice e triste

terribilmente solo

Una sera di queste, distesi uno accanto all'altra, con la testa poggiata nell'incavo della spalla che non è la sua spalla,
Tenuta stretta da un abbraccio che non sarà mai diverso.
In un momento che avrebbe potuto essere perfetto, nel bel mezzo della tranquillità, inaspettatamente ho sentito la tristezza esplodere dentro, stringermi il cuore, il respiro si è incautamente frammentato diventando un singhiozzo prolungato e poi un sospiro lento, lungo e profondo.
Il cuore, solitamente taciturno, si è contratto in un battito doloroso, scandendo in due tempi la pena.
Un istante che mi è parso lunghissimo.

Questa canzone di sottofondo.

Alcune certezze sono solidi scogli a cui ancorarsi, altre sono baratri neri in cui sparisci.
In quel momento, durante quel respiro, Mi è stata chiara ogni parola, gesto, sguardo su cui mi sono soffermata e che mi aveva lasciata piena di dubbi e incomprensioni.
Sarebbe stata, per chiunque altro, una situazione perfetta, di cui essere appagati e felici, invece mi sono sentita naufragare nella tristezza, inesorabilmente sola.
Avrei voluto alzarmi e andarmene.

In una ruota che gira, si assume il ruolo di chi abbiamo seguito. E dietro di noi, chi ci segue sceglie (consapevolmente, il nostro è sempre un ruolo consapevole) di prendere il nostro.
Ovviamente si stava meglio prima, almeno ci si crogiolava nella candida illusione, mentre ora no.



Principio dei nessi acausali

Stamattina mi godevo la vacanza appena cominciata leggendo un articolo sulla sincronicità.

Un testo che metteva a confronto i lavori di Jung e Pauli.

Così oggi pensavo ai personaggi della trama di questo post, di come sono cambiati i ruoli e alla necessità che ha mosso questo cambiamento.
Ho pensato di parlarne con l'unico dei protagonisti a cui avrei potuto esporre tutto questo ma poi mi sono chiesta se parlare avesse senso.. su cosa? Perché?
-dall'altra parte il muto-
Poi ho capito che l'unica cosa che potessi davvero fare è smettere di parlare, di pensare, di scrivere di dare spazio. Chiudere.
Dimenticare.
Per lo meno diluire fino a dimenticare.

E usare un po' di sano #menefotto, di quello vero e sentito che viene dal cuore.
Anche i cuori migliori ad un certo punto si annoiano e dicono basta.

Quindi ho cancellato quello che stavo scrivendo, ho silenziato, archiviato e chiuso la questione.

***

Keep Calm

un respiro profondo

e vado al mercato a prendere il pane

***

La prima bancarella che incontro:
uno stand "nuovo" che vende robe vecchie e cianfrusaglie

#Sinconicità

La sincronicità si realizza tra amici e tra persone che non ho mai visto come lei qui su

o con blogger che seguo: Giò.

Il quale ha detto una cosa giusta a proposito di questo fenomeno:

esso si manifesta nel miracolo e nella tortura della condivisione: 

la risonanza del sentire.

***

Quindi.. cara la mia Alice, fatti risuonare sto pensiero:

dagliela

e vissero tutti felici e contenti

Questa è la storia di uno di noi..

Buongiono, buongiorno io sono Francesco,

un amico di Barbara. vivo a  Torino a volte ma non sempre.

La mia vita mi piace, intendiamoci è incasinata: un bordello, se provassi la metà delle emozioni che provo, se pensassi la metà delle cose che penso e se fossi più stupido sarebbe tutto più facile. Per me. Non è detto per gli altri.

Barbara non mi ha chiesto cosa penso di lei, ma è una ragazza in gamba, a volte indeterminata ma forte, una ragazza apposto, una bella persona, mi piace, ma... non mi piace. Però ha un gran bel culo e io una botta gliela darei.

È pesante, non la capisco, mi innervosisce la forza con cui si ostina nelle cose che pensa, perchè pensa cose sbagliate visto che fraintende quello che dico. Mi fa sesso il suo modo di fare l'amore con me o di scoparmi, a volte ho il dubbio, ma non mi importa godiamo lo stesso.

Io non scrivo, io penso. A volte, quando proprio ne ho bisogno, parlo di quello che penso. Senza pensare a quello che dico.

Ho bisogno di un confidente, di qualcuno che mi capisca, ho bisogno di aprirmi, a volte. A volte ho bisogno di non perdermi nei miei sogni disperati, nei momenti di sconforto e abbandono ho bisogno di qualcuno che ci sappia fare con le cose in cui non sono bravo: darmi un punto fermo.

Apatia, stanchezza e tumulto. Vivo in un'irrequietezza di fondo difficile da cancellare. Sono felice, voglio essere felice, pretendo di esserlo, credo di esserlo, desidero esserlo.. ma non sono felice.

Forse ho capito cosa mi impedisce di raggiungere quello che voglio e sto cercando di correggerlo. Ma non vedo l'evidenza. 

Cerco di risolvere quello che mi blocca, ma non vedo che l'unico blocco sono io.

Perché quello che penso di volere, non è ciò che desidera la mia anima e il motivo che mi spinge a raggiungerlo è una chimera. Ora come ora i miei obiettivi sono un miraggio che la mia mente ha creato e in cui voglio credere.

Se poi si realizzano, sarò felice, per un po' forse. Dopo probabilmente sentirò ancora l'apatia.

La verità è che sono un ipersensibile, presuntuoso, permaloso, ostinato romantico di quelli pure un po' melensi e pesanti. Sono pesante anche di panza. Sono alla spasmodica ricerca di amore, ho fame di amore, ho bisogno di amore e sono uno appiccicoso dentro. Ho bisogno di credere che un giorno mi appiccicherò a qualcuna e sarò felice, tanto felice, per tanto tempo, ma non per sempre.

Però devo essere felice con chi dico io, dove dico io e quando dico io. Perché sono anche un petulante pignolo. 

Ho paura di una cosa sopra tutte.

Ho anche paura di essere spensierato e felice perché mi sentirei perso senza i casini che vivo, ma che sono stanco di portarmi chiusi dentro.

Forse credo di non meritare la felicità che vorrei.

Infatti, se ci penso scelgo sempre ragazze e situazioni che non mi danno quello che desidero. e quando me lo danno non le voglio io.. i gusti sono gusti..

Ora esco da qua e torno a fare il depresso-represso, nella vita vera. ciao.

Come la pioggia l'estate

mi piace l'odore della pioggia durante i temporali estivi, il bagnato rende i colori più scuri ed intensi, è dolce e malinconico allo stesso tempo.

Mi trasporta in una dimensione parallela in cui smetto di sentire e pensare e il tempo è scandito da tuoni lontani

In questa dimensione magica ripenso all'autunno, alle estati in campagna, nella casa dei nonni, dove la terra bruciata dal sole sprigiona il suo profumo prima ancora che l'acqua la bagni, ai temporali estivi che salutano agosto, alle estati di un amore perduto tra i boschetti, i prati, il Reno, la colazione insieme la mattina con la finestra aperta sulle tracce di un temporale notturno e l'odore, lo stesso odore di terra bagnata che sento qui.

E più che malinconia mi sento trascinare dalla nostalgia di una tranquillità che non provo più.

Da qualche parte nel profondo c'è una tempesta di cui riesco a sentire soltanto gli echi.
È luglio, ma a me sembra che sia novembre.

 

Questo acquerello è di Cristina Dalla Valentina è delicato, ma ci vedo dentro tutto quello che sento.

Perle ai Proci

Sottotitolo: lezioni che mi ostino a non imparare.

Io ho una certa affinità con le idee buone a concimare i campi, lo so,

e nonostante lo sappia

-perchè nel momento in cui sto per mettere in pratica l'idea di merda, l'istinto mi avverte-

 vado ad oltranza.

E quindi poi mi merito la fustigazione. Me la merito!!!!! -.-

Quando senti il bisogno di fare una puzzetta, mollala!

Altrimenti risale, matura e ti vengono idee di merda.

So esattamente di cosa avrei bisogno.. ma non ci riesco a farlo. 

Odiavo profondamente quella inetta, incapace di Penelope che stava a far niente, buona a fare una cosa inutile e assolutamente incapace di fare una scelta definitiva.

Mi sento come lei.

Detesto gli inetti.

Detestavo anche Lucia, gattamorta inebetita.

Odio la debolezza. Odio, detesto, aborro sentirmi così incapace. 

Da un po' di tempo mi trovo in una situazione scomoda, familiare e fastidiosa. Dalla quale però non sono mai stata brava ad uscire, da che mi conosco ho la sensazione di non riuscire a farmi valere e mi sento sopraffatta. Il problema di essere persone deboli ma sensibili e attente ai bisogni altrui è che puntualmente si trascurano i propri. Sta cosa di pensare prima a me stessa ancora non ho voluto impararla.

Non è qualcosa a cui penso, non mi ci arrovello sopra, la sento molto nitidamente per quello che è: un bisogno essenziale. 

Ma pensare ai problemi è una cosa, sentire profonda l'esigenza di cambiare è un'altra..

Ma alla fine non ci riesco. Mi blocco. Quando si tratta di fare una cosa per me, egoisticamente mi blocco, e faccio il contrario di quello che dovrei. come un parpaglione.

Non sono mai stata brava in certe cose, come dicevo mi sono spesso lasciata sopraffare o trasportare. 

Ho questo brutto vizio di essere così come sono.

Dio maledica gli ignavi.

Un giorno di questi giuro che mi mando affanculo.

Mi detesto. ogni cellula del mio corpo è meritevole della mia intolleranza.

mi è venuto un istinto omicida che Ramsay Bolton, in confronto è un innocuo ed innocente angioletto.

Odio la mia stessa pelle. me la strapperei a morsi.

Ma io, quando dico #menefotto, non potevo fottermene davvero?

#ilcasoumanosonoio.

ma, odio con altrettanta forza chi, ai miei occhi, se ne approfitta. di qui il gioco di parole del titolo.